不要把別人的功課拿來修！用【課題分離】斷捨離人際關係的煩惱

之前的文章有提到，前陣子我陷入了低潮，情緒一直無法恢復平穩，
睡覺也時常腦袋持續運轉，無法順利入睡。

起因是我身邊重要的人，在生活上遭受不合理的對待，
我為此感到氣憤，也感到擔憂，
卻無論提供什麼想法，似乎都是無解。

想想我好像一直是這樣，很怕別人把我當垃圾桶，傾倒負面情緒，
不是我不重視他們或不想幫忙，
反而是我會因為「太想幫忙」，認真提出自己想到的解方，
但最後其實大多是我無能為力的事情，然後卻造成自己情緒上的低落。

我一直以為自己無法承受是因為「不會消化負面情緒」，
直到這次低潮時，我跟閨蜜講起了這些，閨蜜給了我一句話。
我才發現原來這些的起因不是我不會消化負面情緒，而是我「管太寬」了。

「妳不要自責」

閨蜜的那句話，就是「妳不要自責」。

當她在LINE上留下這句話，我才發現，我的負面情緒，
大多其實來自痛恨自己的無能為力。

我想救重要的人脫離這個局面，但我無能為力，所以被自責感淹沒。

閨蜜說，現在陷入的局面，不是我造成的，
只有當事人能決定大家能否幫忙、是否要改變，決定權根本不在我身上。

課題分離

最近我剛好看到了一個影片，在講「課題分離」這個主題，
「課題分離」這個詞出自於阿德勒心理學，在<被討厭的勇氣>這本書中，有被介紹到。

<被討厭的勇氣>雖然是一本非常有名的書，
但我其實一直都沒有閱讀過 (因為認為自己極簡後已沒這麼在意別人眼光或評價)，
然而在看到「課題分離」這個關鍵字後，
我搜尋了一些資訊，發現這應該是我現階段很需要的解方。

阿德勒心理學認為，人的煩惱都來自人際關係，
而人際關係的紛爭，大多是因為我們干涉了別人的課題，所以需要學會「課題分離」。

自己的課題 VS. 別人的課題

當我們遇到一個問題，可以先思考「這個問題導致的結果，由誰來承受？」，
藉以區分這是不是自己的課題。
若結果是由別人承受，那表示這是別人的課題，
我們只需為自己的課題負責。

書中有提到一個例子，就是你可以把馬帶去水邊，但卻無法代替他喝水，
要不要喝水是馬才能決定，不喝水最後渴死也由牠來承擔。

若我們沒能把自己和他人的課題劃清界線，
可能就是像我這樣，誤將他人的課題壓在自己身上，試圖解決卻無能為力，最後喘不過氣；
或者反過來，不斷企圖干涉、強迫他人的決定，卻又無法為他人承擔後果；
又或者放任他人干涉自己的課題，太在意周遭的人的想法，最後無法為自己的決定負責。

一些分辨課題的範例

範例1.

過年時親戚說你這年紀也該結婚生子了，
你結婚和生子，最後要負責的是你(難道親戚要幫你養？)，所以這是你的課題，無須他干涉；
而他認為這年紀該結婚生子，那是他的想法，你無法改變也無須干涉。

範例2.

小孩不好好讀書，父母很煩惱，
不好好讀書最後要承擔責任的是孩子，父母也不可能幫他讀書，所以這是孩子的課題；
父母的課題則是提供環境，還有和孩子的溝通與建立信任關係，而無法強迫孩子讀書。

範例3.

丈夫想離職，妻子卻不希望他換工作。
離職本身是丈夫自身的課題，若他因為妻子給的壓力最後選擇不離職，
遇到不如意時也可能造成他對妻子的怨懟。(但其實也是他自己放任妻子干涉自己的決定)

那是一種尊重和信任

也許剛看到這個論點，我們會認為這樣的理論也太冷漠。
尤其愈是親近的人，我們愈容易因為在意對方，而不小心模糊了課題的界線，
甚至有些情緒勒索的狀況，也是這樣延伸而來的。

但其實這是一種尊重，
每個人只能為自己的人生負責，旁人頂多提供建議和幫助，
但最後的決定權，都在自己身上，最終的結果也由自己去承擔。

在盡到自身範圍內可以做的幫助或建議後，
不干涉對方的決定，其實也是表達你信任對方有解決自身問題的能力。

清楚切割課題，我們和我們周遭的人，才能自由地選擇自己的人生。

結語-推薦影片

看了許多資料後，我覺得這支影片很有系統地解說了<被討厭的勇氣>書中的精華，
這本書不只是講到「課題分離」，也延伸到如何擁有幸福的人生，
我覺得獲益良多，也推薦大家花個10分鐘觀看 : )

當然，知道不一定代表能做到，
但若我們能夠「意識到」問題的核心，進而在發生問題時停下來先想想，
也許就能慢慢地有所改變，這也是我接下來會需要好好練習的部分。
這大概也是一種情感面的「斷捨離」吧！(斷捨離的世界真是博大精深XD)

若這篇文章對你有所啟發，那也許我們是同類人也不一定(笑)
希望我們都能更好地度過由自己選擇的人生 : )