不要把別人的功課拿來修!用【課題分離】斷捨離人際關係的煩惱

by Aya

之前的文章有提到,前陣子我陷入了低潮,情緒一直無法恢復平穩,
睡覺也時常腦袋持續運轉,無法順利入睡。

起因是我身邊重要的人,在生活上遭受不合理的對待,
我為此感到氣憤,也感到擔憂,
無論提供什麼想法,似乎都是無解

想想我好像一直是這樣,很怕別人把我當垃圾桶,傾倒負面情緒,
不是我不重視他們或不想幫忙,
反而是我會因為「太想幫忙」,認真提出自己想到的解方,
但最後其實大多是我無能為力的事情,然後卻造成自己情緒上的低落。

我一直以為自己無法承受是因為「不會消化負面情緒」,
直到這次低潮時,我跟閨蜜講起了這些,閨蜜給了我一句話。
我才發現原來這些的起因不是我不會消化負面情緒,而是我「管太寬」了

「妳不要自責」

閨蜜的那句話,就是「妳不要自責」。

當她在LINE上留下這句話,我才發現,我的負面情緒,
大多其實來自痛恨自己的無能為力

我想救重要的人脫離這個局面,但我無能為力,所以被自責感淹沒。

閨蜜說,現在陷入的局面,不是我造成的,
只有當事人能決定大家能否幫忙、是否要改變,決定權根本不在我身上

課題分離

最近我剛好看到了一個影片,在講「課題分離」這個主題,
「課題分離」這個詞出自於阿德勒心理學,在<被討厭的勇氣>這本書中,有被介紹到。

<被討厭的勇氣>雖然是一本非常有名的書,
但我其實一直都沒有閱讀過 (因為認為自己極簡後已沒這麼在意別人眼光或評價),
然而在看到「課題分離」這個關鍵字後,
我搜尋了一些資訊,發現這應該是我現階段很需要的解方。

阿德勒心理學認為,人的煩惱都來自人際關係
人際關係的紛爭,大多是因為我們干涉了別人的課題,所以需要學會「課題分離」。

自己的課題 VS. 別人的課題

自己的課題 VS. 別人的課題

當我們遇到一個問題,可以先思考「這個問題導致的結果,由誰來承受?」,
藉以區分這是不是自己的課題。
若結果是由別人承受,那表示這是別人的課題,
我們只需為自己的課題負責

書中有提到一個例子,就是你可以把馬帶去水邊,但卻無法代替他喝水
要不要喝水是馬才能決定,不喝水最後渴死也由牠來承擔。

若我們沒能把自己和他人的課題劃清界線,
可能就是像我這樣,誤將他人的課題壓在自己身上,試圖解決卻無能為力,最後喘不過氣;
或者反過來,不斷企圖干涉、強迫他人的決定,卻又無法為他人承擔後果;
又或者放任他人干涉自己的課題,太在意周遭的人的想法,最後無法為自己的決定負責。

一些分辨課題的範例

範例1.

過年時親戚說你這年紀也該結婚生子了,
你結婚和生子,最後要負責的是你(難道親戚要幫你養?),所以這是你的課題,無須他干涉;
而他認為這年紀該結婚生子,那是他的想法,你無法改變也無須干涉。

範例2.

小孩不好好讀書,父母很煩惱,
不好好讀書最後要承擔責任的是孩子,父母也不可能幫他讀書,所以這是孩子的課題;
父母的課題則是提供環境,還有和孩子的溝通與建立信任關係,而無法強迫孩子讀書。

範例3.

丈夫想離職,妻子卻不希望他換工作。
離職本身是丈夫自身的課題,若他因為妻子給的壓力最後選擇不離職,
遇到不如意時也可能造成他對妻子的怨懟。(但其實也是他自己放任妻子干涉自己的決定)

那是一種尊重和信任

也許剛看到這個論點,我們會認為這樣的理論也太冷漠。
尤其愈是親近的人,我們愈容易因為在意對方,而不小心模糊了課題的界線
甚至有些情緒勒索的狀況,也是這樣延伸而來的。

但其實這是一種尊重,
每個人只能為自己的人生負責,旁人頂多提供建議和幫助
但最後的決定權,都在自己身上,最終的結果也由自己去承擔。

在盡到自身範圍內可以做的幫助或建議後,
不干涉對方的決定,其實也是表達你信任對方有解決自身問題的能力

清楚切割課題,我們和我們周遭的人,才能自由地選擇自己的人生。

結語-推薦影片

看了許多資料後,我覺得這支影片很有系統地解說了<被討厭的勇氣>書中的精華,
這本書不只是講到「課題分離」,也延伸到如何擁有幸福的人生
我覺得獲益良多,也推薦大家花個10分鐘觀看 : )

當然,知道不一定代表能做到,
但若我們能夠「意識到」問題的核心,進而在發生問題時停下來先想想,
也許就能慢慢地有所改變,這也是我接下來會需要好好練習的部分。
這大概也是一種情感面的「斷捨離」吧!(斷捨離的世界真是博大精深XD)

若這篇文章對你有所啟發,那也許我們是同類人也不一定(笑)
希望我們都能更好地度過由自己選擇的人生 : )

致讀者的訊息

謝謝你看到這邊!
我是Aya,正在練習「好好生活」,
期待構築 物質精簡、平凡卻不平淡 的輕盈小日子。
歡迎追蹤「小坪數‧輕盈小日子」粉絲頁,一起細品生活滋味 : )

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2 留言

VIVI 2022-07-24 - 12:31 下午

前陣子我有個朋友失業,打電話跟我訴苦了好幾個小時,
結果我以自身過來人心情開解他,當天他說得到釋懷,也想開了,
然後就這樣玩了好幾個月,絲毫不在乎失業了又如何XD,
但我卻陷入了失業後該如何是好的困擾中(笑)。
.
其實當事人早已有了答案,只是想要有個人可以聊聊,
想太多的我也會因此影響心情,所以還蠻理解你的心情。
.
「課題分離」是個很深的學問,我現在也在學習這樣的狀態中,
現在也漸漸的可以釋懷,決定權都在於自己本身,
沒有人可以代替誰做決定。

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Aya 2022-07-25 - 10:45 上午

謝謝VIVI也分享了妳的經驗,
真的是這樣,答案其實早在當事人心裡,
也知道對方也許需要的只是訴苦和抒發,
但常常不小心就會投射到自己身上,
以前我都以為自己是承接了那些負面情緒,
但最近才知道原來根本就是不小心攬在自己身上了。
.
我也很喜歡妳說的「釋懷」,
課題分離會因為和對方太過親近而非常不容易,
期許我們都能透過思考角度的轉變和不斷的練習,
釋懷那些原本過不去的想法,愈來愈平穩和平靜 : )

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