只能妥協，不能委屈。維持感情，請把「自己的感受」放第1位。

過年這段期間，除了恭賀新年的貼文外，
總是有另外一派貼文，引起我的注意，那就是「媳婦們的心聲」的相關貼文。

雖然我還沒結婚，但我周遭早已不乏已經進入婚姻的朋友，
諸如不想回婆家過年，見到親戚被問何時要生孩子…等等，透漏著許多無奈。

這篇文章，我想藉著這個議題，
來分享一下我目前人生中一直在學習和堅守的課題，
那就是「只能妥協，不能委屈」，
白話一點是「不願意就不要做，做了就是心甘情願」的行事原則。

不曾消彌的怨念

我的媽媽是所謂「長男的媳婦」，嫁到一個大家庭，
有公婆、大姑、妯娌…她要天天張羅全家人的三餐，買菜、拜祖先也她在忙，
長久下來，累積了不少的委屈。

而她那個年代的觀念，
身為媳婦，似乎只能是把這些委屈吞下去，繼續做「該做的事」，
即使嘴上抱怨著，還是會繼續煮飯，然後繼續抱怨。

直到現在爺爺奶奶已經去世多年，只要提到相關的事情，
那些委屈就會傾洩而出，幾十年來不曾減緩，
似乎這些已經成為她心裡的一個死結，永遠不可能解開。

忍耐不是美德

可能從小看媽媽這樣，我發現自己也很容易遇到事情時，
傾向忍耐、戴上濫好人的面具處理，但勉強做了之後，卻又充滿著怨懟。

我們的文化，很容易要求我們把自己的心情放在後面的順位，以其他人或「大局」為優先，
長久下來，這份退讓還會被當成是一種「美德」。

妹妹前陣子重新看了安以軒主演的偶像劇「下一站，幸福」，
看了之後告訴我們說有點看不下去，因為女主角無論遇到什麼事情，
都是選擇一再忍讓，死都不解釋，
小時候看，覺得女主角好棒；長大後看，只覺得憋屈。

偶像劇只會是偶像劇，
事實上，為了討好別人而做了違心之事，
那些心裡的不快並不會消失，只會慢慢累積，然後在意想不到的地方爆發出來。

不要為「他人的喜怒哀樂」負責任

「課題分離」，是我去年獲得的一個很棒的啟發，
我也透過一篇文章，分享過這個主題。

曾經，我有個朋友，說著她平常工作累得要命，卻還要參加老公家族的聚會，
我們疑惑地問她為何不能不參與，
她回答：「因為她婆婆喜歡跟人家說自己的媳婦很聽話很孝順，所以必須出席」

若以課題分離的角度來說，
婆婆需要一個聽話孝順的媳婦才能開心，那是婆婆的課題，
媳婦沒有義務為這個「期望」負責。

若媳婦願意出席，希望那是她思考過後的「妥協」，是她心甘情願付出的心意；
但若覺得這是一種「委屈」，跨不過心裡那道坎，
那不要去做，也許更能保護自己的心情，甚至是保護與另一半的關係。

因為那些勉為其難的行動，將化為怨念，一點一滴累積下來，
長久下來，反而會破壞和重要的人的關係。

保護關係，請以自己的感受為最優先

在委屈下的行動，會把自己放在受害者的位置，
不斷地怨懟，這份怨念會波及到周遭的人，包含那些你珍惜的人。

以我來說，我就是遭受我媽的怨念波及到的其中一個人，
所以我從小並不嚮往婚姻，也不想面對婚後的那些複雜的關係，
而我爸當然也是在那份怨念升起時，首當其衝的人。

我知道這不是媽媽的本意，
但長年累積的怨懟，早已怎麼樣都解不開。

所以，在關係中，我不斷提醒自己，守護好自己的界限，
我願意為了尊重長輩，或者真心希望身邊的人開心，而做一些妥協的行動，
但只要超出我的可接受範圍或底線，讓我有「委屈」的感受時，
我就得收起我的討好型人格，直接拒絕，
不為了「他人覺得我應該做什麼」，而硬是勉強我自己去做，
以免這些委屈，慢慢成長成我的心魔。

這就是我目前常常提醒自己的：「不願意就不要做，做了就是我心甘情願」。
看起來很任性，但是我認為若希望長久維持感情，這是必須堅守的原則。

結語

現在我的生活中，小至今天要不要煮飯，大至要不要去男友家作客，
我都是以這個「只能妥協，不能委屈」當基準在衡量，
若這天不想煮飯，就買外面，不要煮了之後擺出一副男友欠我的樣子(這樣男友也很無辜)，
若不想去男友家，就不要去，別在去了之後覺得自己可憐或委屈。

但若在我可以接受的範圍內，
我也願意妥協，小小地退一步，或用其他方式彌補，
畢竟維繫感情，本來就不是單方面的配合，而是互相妥協，
有時候你退一步，有時候我讓一點。

對我來說，基準只有：絕對不要做了之後，滿腹委屈。

希望我們都不需要在任何時刻，滿腹憂愁地執行著讓自己覺得委屈的事。